Descomposición televisiva

Hoy va una entrada de queja, pero de queja real y verídica:

Querida televisión, tú que has estado conmigo desde que nací, crecí contigo, aprendí a cambiar de canal antes que a caminar, me enseñaste mucho y me hiciste reír… ¿por qué me has abandonado ahora? Vale que tu primo el Internet te haya desplazado, pero tú tampoco estás haciendo nada por remediarlo, es más, me incitas a que te lance por la ventana. Hay muchas cosas que no entiendo en este mundo y creo que jamás entenderé pero una de ellas es que con más del triple de canales haya más mierdas que nunca. En serio, la gente ya no saca la basura a la calle sino que la deja en la tele para quién le pueda interesar y lo peor es que hay a alguien a quién le suele interesar. El binomio es que cuánta más mierda arrojes sobre alguien o algo, el beneficio de la cadena será directamente proporcional a esa cantidad de materia pestilente. Nombremos algunos ejemplos:

- Gran Hermano: Mercedes Milà, no nos quieras vender la moto de experimento sociológico ni pollas en vinagre, este concurso-reality-casa de subnormales dejó de ser interesante hace nueve años. La novedad ya pasó.

- Sávame Deluxe y todo lo demás de Telecirco que es la misma mierda: Estoy de acuerdo con Danpena3, ponéis lo mismo todo el día. Fijaos si os odio que ya ni siquiera veo “Aída”.

- Mujeres ricas y demás programas de vidas de gente adinerada: ¿os parece bonito enseñar la cursilería y pedantería de esta gente cuando hay más de cuatro millones de parados en este país?

- Callejeros: ya sabemos que en todos los rincones de España hay drogas y sexo, no hace falta que nos enseñes lo mismo cada semana.

- Programas de viajes: también sabemos que hay drogas y sexo en todos los rincones del mundo (al menos no somos los únicos en esto).

- Programas de aventureros: uy sí, qué malote es un tío que se bebe su propia orina para sobrevivir, ¿eh? Cuéntale tu truco a los elefantes, verás cuál te enseñan ellos.

- Programas de ayuda para educar a un niño, adolescente o perro (sí, entra en el mismo grupo): ¿de verdad creéis que hacer un circo televisivo de vuestra falta de disciplina es la mejor solución para redirigir la educación de vuestro hijo y/o animal?

- MTV: por muy americana que seas no te convierte en especial. No os creáis que por ser la primera potencia mundial en no sé qué y tener algunas cosas buenas seáis la monda. No os libráis de tener un estercolero del tamaño del Gran Cañón.

Podría seguir engordando la lista, pero el camión de la basura está a punto de pasar y no quiero que se me amontone la mierda en casa por hoy.

Reprimir cualquier sentimiento para desarrollar mi futura patología (sí, he cogido prestado el título de un grupo de Facebook de los que tanto amo)

- ¡Hola Juan!, ¡cuánto tiempo sin verte!
- Ni que lo jures Ramon, ya hace tiempo. La última vez incluso tenías pelo.
- Sí, y tú tenías mujer.
- …
- Venga va, que es broma. ¿Cómo estás?
- Pues bien, ahí vamos tirando… ¿Y tú? Has engordado, ¿verdad?
- Sí, he cogido uno quilillos.
- ¿Y eso? ¿La buena vida?
- No no, que va. Esto es de tragarme mis sentamientos y no dejarlos salir.
- Joder, si es que hoy en día lo que no engorda te provoca cáncer.
- Ya ves, no somos nadie…
- Oye, pero esto de tragarte tus sentimientos, ¿has probado a exteriorizarlos?
- Sí, pero no lo consigo.
- Pero hombre, inténtalo. Dime lo que pienses.
- Pienso… que… estoy enamorado de tu hermana.
¡¡¡PAM!!!
- ¿Por qué coño me pegas una hostia?
- ¿Enamorado de mi hermana? Te voy a dar a ti enamoramiento.
- Cabrón, ¡¡¡has dicho que expresara mis sentimientos!!!



Moraleja: Los sentimientos podrán engordarte pero al menos te mantendrán sano y salvo de todo menos del colesterol, pero para eso ya está Danacol (y no, no me pagan por hacerles publicidad)

No digas "vintage" cuando quieres decir "viejo"

Hoy he visto a una mujer hablando en una cabina telefónica. Diréis: ¿y? Pues qué queréis que os diga, a mí me parece cuánto menos, entrañable. Pensaba que las cabinas telefónicas formaban parte del mobiliario urbano y que no funcionaban desde hacía algún tiempo. Pero parece ser que estaba equivocado. Podéis decir que quizá esa mujer no tenía saldo, o batería o que simplemente no tenía móvil, pero no me lo creo. La gente que dice que no tiene móvil seguro que tienen un cajón en su casa lleno de blackberrys, a mí que no me timen. Pues no sé, al ver a esta señora me la he imaginado también mecanografiando con una máquina de esas en que tenías que darle un golpe cuando llegabas al final de la línea y durmiendo en un colchón de paja al lado de una chimenea alimentada por leña (con el alto riesgo de incendio que esto conlleva). Sí, es una parida, pero si lo piensas es bonito, ya no queda gente así.

Bueno, no queda gente así pero sí que hay otro extraño grupo de personas que se está creando en que todo lo antiguo lo hacen pasar por moderno. Perdón, antiguo no, vintage, que queda más cool. Gente que usa la ropa de su abuela, gafas enormes sin graduación (o directamente sin vidrios) o se hacen fotos con tonos sepias, que por cierto, declaro desde aquí mi odio eterno por esas fotos. El sepia es feo, parece que se te haya caído encima de la foto una taza de café y que además lo hayas dejado secar al sol y haya cogido mierda.

No tengo mucho más que decir, os animo a que uséis cabinas telefónicas de esas que se te tragan las monedas tal que si se tratara de una máquina tragaperras y que olvidéis el Word porque de aquí a nada se volverá a escribir con esas fantásticas máquinas que hacen un ruido tan gracioso.

Ah, hablando de cabinas. Os recomiendo que veáis si no lo habéis hecho ya, el mediometraje de Antonio Mercero titulado “La cabina”. No tiene nada que ver, pero bueno, ahí queda eso.

Los fantasmas del pasado pesado

¿Qué haces cuando te encuentras a una vieja amistad por la calle? Es una gran pregunta porque yo hoy me he encontrado a un chico que hace unos años era mi mejor amigo y ha sido un momento realmente incómodo. No sé vosotros, pero yo siempre hago lo mismo: me hago el despistado para evitar el conflicto cara a cara. Hoy ha sido inevitable y ha ocurrido eso, que no sabes si darle la mano es poco, si darle un abrazo es demasiado o si darle una palmadita en la espalda es demasiado apático. Yo siempre dejo que decida él, me quito el marrón de encima siempre que puedo. A continuación, dejo que me pregunte, me hago el interesante con mi mierda de vida y le pregunto aproximadamente unas 34478923694623697583 veces que tal está él y qué hace. También le pregunto que si todo va bien, que viene a ser un eufemismo de “¿aún no has fracasado en la vida?”.

Durante el tiempo que dura la escasa conversación, hago un rápido repaso a nuestra amistad pasada y recuerdo los motivos que nos separaron: estudios, gustos, nivel cultural, inteligencia… Tras saber que tiene un trabajo estable, una novia bastante guapa y un todoterreno propio, me doy cuenta que el tonto e inútil era yo. Pues vaya, otra victoria más. Tras asumir mi clara derrota en todo, le suelto un “Me voy que llego tarde, cuídate” y como mensaje adjunto va un “Cabrón, la próxima vez que nos veamos te vas a cagar”.

Aburrimiento ferroviario

Uno de los momentos de existencialismo más puro y habitual es cuando el metro o tren se queda parado en una estación, sobre todo cuando es en una parada justo antes de la tuya. Es ese momento en que no sabes si llegarás a tiempo a la cita con la mujer de tus sueños (no es mi caso), si te quedarás pasando la noche en el tren o si volverás a ver algún día la luz del sol.

Mientras yo pienso estas gilipolleces para no aburrirme, el ambiente se empieza a contagiar de una especie de histeria, y lo más curioso que el colectivo más afectado por este nerviosismo son las señoras, cuya única preocupación es llegar a ver el final del capítulo de la telenovela.

Otro grupo a parte son los que viven la vida al límite. Se asoman a la puerta del vagón, calculan visualmente la distancia con el siguiente vagón y emprenden el arriesgado viaje. Es entonces, cuando tras 12 minutos y 47 segundos parados, suena la alarma avisando del cierre de puertas y el intrépido aventurero se queda fuera. Aún sin darse por vencido, mete el brazo creyéndose un superhéroe de Marvel capaz de abrir la puerta y poder entrar, ante la mirada del resto de pasajeros mofándose de la desgracia ajena. Nadie le socorre y el intrépido aventurero se queda en el andén con cara de tonto, blasfemando cosas que por suerte no consigo oír y golpeando el vidrio de la puerta sin obtener otro resultado posible que una fractura en el túnel carpiano.

El tren se aleja dejando atrás la estación, todo vuelve a la normalidad, y yo paro de escribir en la libreta que la gente ya sospecha que estoy preparando una conspiración contra el gobierno, cosa que molaría bastante.

Recuerden, recuerden, el 5 de Noviembre...

Si algún día es mejor que cualquier otro para hablar y recomendar "V de Vendetta", ese día es hoy, 5 Noviembre. No diré nada, ya que muchos (o eso espero) habréis visto la peli y/o leído el cómic. Bien que hacéis. Os dejo el famoso discurso de V.

«¡Voilà! A primera vista un humilde veterano de vodevil en el papel de víctima y villano por vicisitudes del destino, este visage, ya no más velo de vanidad, es un vestigio de la vox populi ahora vacua desvanecida. Sin embargo, esta valerosa visión de una extinta vejación se siente revivida y ha hecho voto de vencer el vil veneno de estas víboras en avanzada que vela por los violentos viciosos y por la violación de la voluntad. El único veredicto es venganza, vendetta, como voto, y no en vano, pues la valía y veracidad de ésta un día vindicará al vigilante y al virtuoso. La verdad, esta vichysoisse de verborrea se está volviendo muy verbosa. Así que sólo añadiré que es un verdadero placer conocerte y que puedes llamarme "V"».

Niños, el alcohol es muy malo

El peor momento cuando sales de fiesta es cuando vuelves a casa. Muchos lo sabréis ya, pero cada vez es más obvio, al menos para mí. Ese momento en que tienes que reducir marchas porque sino se te cala el motor. Lo mejor que te puede pasar es ir tan borracho que ni te des cuenta de como llegas a casa sentirte como un ninja al entrar en casa sin hacer ruido y ponerte el pijama. Bueno, es lo mejor hasta cierto punto porque las consecuencias que te deja el alcohol (u otras sustancias) al día siguiente, no son plato de buen gusto para nadie.

Al tema. Qué depresión me entra volver en el transporte público y ver las caritas de la gente. Esa gente que en algún momento de la noche fueron felices, pero que ahora son uno más. Alguien como tú. También están los que comentan con risotadas todo lo que han triunfado esa noche, proclamándolo a los cuatro vientos, aunque en realidad no le interese a nadie.

Pues ya está, al menos he escrito algo que hacía ya tiempo que no entraba por aquí.

No dejéis de visitar Paniko Nuclear y A-Zeta Revista, que tiene nuevo diseño (links a la derecha)

Paniko Nuclear

El mundo no deja de sorprenderme. Al menos, esta vez es para bien.

Puede que haya tenido algo que ver que el dueño de la web sea colega mío y que aún no tenga muchos colaboradores. Pero vaya, me ha publicado una crítica de la película "Origen" y una reseña de la serie "Breaking Bad" y qué queréis que os diga... ¡mola!

Os dejo los links y os recomiendo de paso ver toda la web que está muy requetebien.

http://www.panikonuclear.com/archives/origen-llega-a-los-cines-el-nuevo-gran-sueno-de-christopher-nolan/

http://www.panikonuclear.com/archives/breaking-bad-la-historia-de-un-hombre-que-queria-demasiado-a-su-familia/

A-Zeta Revista

Llegó el momento. Vuestra vida va a cambiar. Váis a descubrir algo nuevo. No volveréis a ser los mismos...

Vale, basta. No es para tanto (de momento), pero estad atentos a esto.

Colaboro en una publicación bimensual en soporte digital. La jefa dice que soy "Difusión", yo digo que soy amigo suyo y que por eso estoy allí. Sea por la razón que sea, debéis entrar. Cada publicación lleva un tema principal que es el hilo conductor de cada número. Este último número trata sobre "La muerte", el próximo, que saldrá en Octubre, será "El humor". La parte interesante es que buscamos colaboradores para que escriban, dibujen, hagan fotos, cortos... lo que sea. Estamos abiertos a recibir material de todo tipo, siempre y cuando esté relacionado con el tema del número.

Menos rollos y os dejo el link, ¡espero que la disfrutéis! http://www.azetarevista.com/

Yo una vez...

Yo una vez tuve un pez. Yo era muy pequeño y un día tiré la pecera al suelo. El pobre pez murió.

Yo una vez tuve un gusano de seda. Lo guardaba en la clásica caja de zapatos con agujeros para respirar. Me dijeron que comía lechuga, pero era mentira. No quiso comer lechuga y a los dos días se murió.

Yo una vez tuve un perro. Un día lo saqué a pasear, se me escapó y lo atropelló un coche. El pobre perro murió.

Yo una vez tuve un pájaro. Un día abrí la jaula para limpiarla y el pájaro se fue volando. Al pobre pájaro lo atropelló un avión (es broma, no sé qué fue de él)

Yo una vez tuve un amigo. Salíamos a tomar algo, íbamos al cine, a comprar… Un día, conoció a una chica y se hicieron novios. Ahora ya no sé qué es de él.