Descomposición televisiva

Hoy va una entrada de queja, pero de queja real y verídica:

Querida televisión, tú que has estado conmigo desde que nací, crecí contigo, aprendí a cambiar de canal antes que a caminar, me enseñaste mucho y me hiciste reír… ¿por qué me has abandonado ahora? Vale que tu primo el Internet te haya desplazado, pero tú tampoco estás haciendo nada por remediarlo, es más, me incitas a que te lance por la ventana. Hay muchas cosas que no entiendo en este mundo y creo que jamás entenderé pero una de ellas es que con más del triple de canales haya más mierdas que nunca. En serio, la gente ya no saca la basura a la calle sino que la deja en la tele para quién le pueda interesar y lo peor es que hay a alguien a quién le suele interesar. El binomio es que cuánta más mierda arrojes sobre alguien o algo, el beneficio de la cadena será directamente proporcional a esa cantidad de materia pestilente. Nombremos algunos ejemplos:

- Gran Hermano: Mercedes Milà, no nos quieras vender la moto de experimento sociológico ni pollas en vinagre, este concurso-reality-casa de subnormales dejó de ser interesante hace nueve años. La novedad ya pasó.

- Sávame Deluxe y todo lo demás de Telecirco que es la misma mierda: Estoy de acuerdo con Danpena3, ponéis lo mismo todo el día. Fijaos si os odio que ya ni siquiera veo “Aída”.

- Mujeres ricas y demás programas de vidas de gente adinerada: ¿os parece bonito enseñar la cursilería y pedantería de esta gente cuando hay más de cuatro millones de parados en este país?

- Callejeros: ya sabemos que en todos los rincones de España hay drogas y sexo, no hace falta que nos enseñes lo mismo cada semana.

- Programas de viajes: también sabemos que hay drogas y sexo en todos los rincones del mundo (al menos no somos los únicos en esto).

- Programas de aventureros: uy sí, qué malote es un tío que se bebe su propia orina para sobrevivir, ¿eh? Cuéntale tu truco a los elefantes, verás cuál te enseñan ellos.

- Programas de ayuda para educar a un niño, adolescente o perro (sí, entra en el mismo grupo): ¿de verdad creéis que hacer un circo televisivo de vuestra falta de disciplina es la mejor solución para redirigir la educación de vuestro hijo y/o animal?

- MTV: por muy americana que seas no te convierte en especial. No os creáis que por ser la primera potencia mundial en no sé qué y tener algunas cosas buenas seáis la monda. No os libráis de tener un estercolero del tamaño del Gran Cañón.

Podría seguir engordando la lista, pero el camión de la basura está a punto de pasar y no quiero que se me amontone la mierda en casa por hoy.

Reprimir cualquier sentimiento para desarrollar mi futura patología (sí, he cogido prestado el título de un grupo de Facebook de los que tanto amo)

- ¡Hola Juan!, ¡cuánto tiempo sin verte!
- Ni que lo jures Ramon, ya hace tiempo. La última vez incluso tenías pelo.
- Sí, y tú tenías mujer.
- …
- Venga va, que es broma. ¿Cómo estás?
- Pues bien, ahí vamos tirando… ¿Y tú? Has engordado, ¿verdad?
- Sí, he cogido uno quilillos.
- ¿Y eso? ¿La buena vida?
- No no, que va. Esto es de tragarme mis sentamientos y no dejarlos salir.
- Joder, si es que hoy en día lo que no engorda te provoca cáncer.
- Ya ves, no somos nadie…
- Oye, pero esto de tragarte tus sentimientos, ¿has probado a exteriorizarlos?
- Sí, pero no lo consigo.
- Pero hombre, inténtalo. Dime lo que pienses.
- Pienso… que… estoy enamorado de tu hermana.
¡¡¡PAM!!!
- ¿Por qué coño me pegas una hostia?
- ¿Enamorado de mi hermana? Te voy a dar a ti enamoramiento.
- Cabrón, ¡¡¡has dicho que expresara mis sentimientos!!!



Moraleja: Los sentimientos podrán engordarte pero al menos te mantendrán sano y salvo de todo menos del colesterol, pero para eso ya está Danacol (y no, no me pagan por hacerles publicidad)

No digas "vintage" cuando quieres decir "viejo"

Hoy he visto a una mujer hablando en una cabina telefónica. Diréis: ¿y? Pues qué queréis que os diga, a mí me parece cuánto menos, entrañable. Pensaba que las cabinas telefónicas formaban parte del mobiliario urbano y que no funcionaban desde hacía algún tiempo. Pero parece ser que estaba equivocado. Podéis decir que quizá esa mujer no tenía saldo, o batería o que simplemente no tenía móvil, pero no me lo creo. La gente que dice que no tiene móvil seguro que tienen un cajón en su casa lleno de blackberrys, a mí que no me timen. Pues no sé, al ver a esta señora me la he imaginado también mecanografiando con una máquina de esas en que tenías que darle un golpe cuando llegabas al final de la línea y durmiendo en un colchón de paja al lado de una chimenea alimentada por leña (con el alto riesgo de incendio que esto conlleva). Sí, es una parida, pero si lo piensas es bonito, ya no queda gente así.

Bueno, no queda gente así pero sí que hay otro extraño grupo de personas que se está creando en que todo lo antiguo lo hacen pasar por moderno. Perdón, antiguo no, vintage, que queda más cool. Gente que usa la ropa de su abuela, gafas enormes sin graduación (o directamente sin vidrios) o se hacen fotos con tonos sepias, que por cierto, declaro desde aquí mi odio eterno por esas fotos. El sepia es feo, parece que se te haya caído encima de la foto una taza de café y que además lo hayas dejado secar al sol y haya cogido mierda.

No tengo mucho más que decir, os animo a que uséis cabinas telefónicas de esas que se te tragan las monedas tal que si se tratara de una máquina tragaperras y que olvidéis el Word porque de aquí a nada se volverá a escribir con esas fantásticas máquinas que hacen un ruido tan gracioso.

Ah, hablando de cabinas. Os recomiendo que veáis si no lo habéis hecho ya, el mediometraje de Antonio Mercero titulado “La cabina”. No tiene nada que ver, pero bueno, ahí queda eso.

Los fantasmas del pasado pesado

¿Qué haces cuando te encuentras a una vieja amistad por la calle? Es una gran pregunta porque yo hoy me he encontrado a un chico que hace unos años era mi mejor amigo y ha sido un momento realmente incómodo. No sé vosotros, pero yo siempre hago lo mismo: me hago el despistado para evitar el conflicto cara a cara. Hoy ha sido inevitable y ha ocurrido eso, que no sabes si darle la mano es poco, si darle un abrazo es demasiado o si darle una palmadita en la espalda es demasiado apático. Yo siempre dejo que decida él, me quito el marrón de encima siempre que puedo. A continuación, dejo que me pregunte, me hago el interesante con mi mierda de vida y le pregunto aproximadamente unas 34478923694623697583 veces que tal está él y qué hace. También le pregunto que si todo va bien, que viene a ser un eufemismo de “¿aún no has fracasado en la vida?”.

Durante el tiempo que dura la escasa conversación, hago un rápido repaso a nuestra amistad pasada y recuerdo los motivos que nos separaron: estudios, gustos, nivel cultural, inteligencia… Tras saber que tiene un trabajo estable, una novia bastante guapa y un todoterreno propio, me doy cuenta que el tonto e inútil era yo. Pues vaya, otra victoria más. Tras asumir mi clara derrota en todo, le suelto un “Me voy que llego tarde, cuídate” y como mensaje adjunto va un “Cabrón, la próxima vez que nos veamos te vas a cagar”.

Aburrimiento ferroviario

Uno de los momentos de existencialismo más puro y habitual es cuando el metro o tren se queda parado en una estación, sobre todo cuando es en una parada justo antes de la tuya. Es ese momento en que no sabes si llegarás a tiempo a la cita con la mujer de tus sueños (no es mi caso), si te quedarás pasando la noche en el tren o si volverás a ver algún día la luz del sol.

Mientras yo pienso estas gilipolleces para no aburrirme, el ambiente se empieza a contagiar de una especie de histeria, y lo más curioso que el colectivo más afectado por este nerviosismo son las señoras, cuya única preocupación es llegar a ver el final del capítulo de la telenovela.

Otro grupo a parte son los que viven la vida al límite. Se asoman a la puerta del vagón, calculan visualmente la distancia con el siguiente vagón y emprenden el arriesgado viaje. Es entonces, cuando tras 12 minutos y 47 segundos parados, suena la alarma avisando del cierre de puertas y el intrépido aventurero se queda fuera. Aún sin darse por vencido, mete el brazo creyéndose un superhéroe de Marvel capaz de abrir la puerta y poder entrar, ante la mirada del resto de pasajeros mofándose de la desgracia ajena. Nadie le socorre y el intrépido aventurero se queda en el andén con cara de tonto, blasfemando cosas que por suerte no consigo oír y golpeando el vidrio de la puerta sin obtener otro resultado posible que una fractura en el túnel carpiano.

El tren se aleja dejando atrás la estación, todo vuelve a la normalidad, y yo paro de escribir en la libreta que la gente ya sospecha que estoy preparando una conspiración contra el gobierno, cosa que molaría bastante.

Recuerden, recuerden, el 5 de Noviembre...

Si algún día es mejor que cualquier otro para hablar y recomendar "V de Vendetta", ese día es hoy, 5 Noviembre. No diré nada, ya que muchos (o eso espero) habréis visto la peli y/o leído el cómic. Bien que hacéis. Os dejo el famoso discurso de V.

«¡Voilà! A primera vista un humilde veterano de vodevil en el papel de víctima y villano por vicisitudes del destino, este visage, ya no más velo de vanidad, es un vestigio de la vox populi ahora vacua desvanecida. Sin embargo, esta valerosa visión de una extinta vejación se siente revivida y ha hecho voto de vencer el vil veneno de estas víboras en avanzada que vela por los violentos viciosos y por la violación de la voluntad. El único veredicto es venganza, vendetta, como voto, y no en vano, pues la valía y veracidad de ésta un día vindicará al vigilante y al virtuoso. La verdad, esta vichysoisse de verborrea se está volviendo muy verbosa. Así que sólo añadiré que es un verdadero placer conocerte y que puedes llamarme "V"».

Niños, el alcohol es muy malo

El peor momento cuando sales de fiesta es cuando vuelves a casa. Muchos lo sabréis ya, pero cada vez es más obvio, al menos para mí. Ese momento en que tienes que reducir marchas porque sino se te cala el motor. Lo mejor que te puede pasar es ir tan borracho que ni te des cuenta de como llegas a casa sentirte como un ninja al entrar en casa sin hacer ruido y ponerte el pijama. Bueno, es lo mejor hasta cierto punto porque las consecuencias que te deja el alcohol (u otras sustancias) al día siguiente, no son plato de buen gusto para nadie.

Al tema. Qué depresión me entra volver en el transporte público y ver las caritas de la gente. Esa gente que en algún momento de la noche fueron felices, pero que ahora son uno más. Alguien como tú. También están los que comentan con risotadas todo lo que han triunfado esa noche, proclamándolo a los cuatro vientos, aunque en realidad no le interese a nadie.

Pues ya está, al menos he escrito algo que hacía ya tiempo que no entraba por aquí.

No dejéis de visitar Paniko Nuclear y A-Zeta Revista, que tiene nuevo diseño (links a la derecha)

Paniko Nuclear

El mundo no deja de sorprenderme. Al menos, esta vez es para bien.

Puede que haya tenido algo que ver que el dueño de la web sea colega mío y que aún no tenga muchos colaboradores. Pero vaya, me ha publicado una crítica de la película "Origen" y una reseña de la serie "Breaking Bad" y qué queréis que os diga... ¡mola!

Os dejo los links y os recomiendo de paso ver toda la web que está muy requetebien.

http://www.panikonuclear.com/archives/origen-llega-a-los-cines-el-nuevo-gran-sueno-de-christopher-nolan/

http://www.panikonuclear.com/archives/breaking-bad-la-historia-de-un-hombre-que-queria-demasiado-a-su-familia/

A-Zeta Revista

Llegó el momento. Vuestra vida va a cambiar. Váis a descubrir algo nuevo. No volveréis a ser los mismos...

Vale, basta. No es para tanto (de momento), pero estad atentos a esto.

Colaboro en una publicación bimensual en soporte digital. La jefa dice que soy "Difusión", yo digo que soy amigo suyo y que por eso estoy allí. Sea por la razón que sea, debéis entrar. Cada publicación lleva un tema principal que es el hilo conductor de cada número. Este último número trata sobre "La muerte", el próximo, que saldrá en Octubre, será "El humor". La parte interesante es que buscamos colaboradores para que escriban, dibujen, hagan fotos, cortos... lo que sea. Estamos abiertos a recibir material de todo tipo, siempre y cuando esté relacionado con el tema del número.

Menos rollos y os dejo el link, ¡espero que la disfrutéis! http://www.azetarevista.com/

Yo una vez...

Yo una vez tuve un pez. Yo era muy pequeño y un día tiré la pecera al suelo. El pobre pez murió.

Yo una vez tuve un gusano de seda. Lo guardaba en la clásica caja de zapatos con agujeros para respirar. Me dijeron que comía lechuga, pero era mentira. No quiso comer lechuga y a los dos días se murió.

Yo una vez tuve un perro. Un día lo saqué a pasear, se me escapó y lo atropelló un coche. El pobre perro murió.

Yo una vez tuve un pájaro. Un día abrí la jaula para limpiarla y el pájaro se fue volando. Al pobre pájaro lo atropelló un avión (es broma, no sé qué fue de él)

Yo una vez tuve un amigo. Salíamos a tomar algo, íbamos al cine, a comprar… Un día, conoció a una chica y se hicieron novios. Ahora ya no sé qué es de él.

Polvo en el aire

No te engañes. Esos polvos que ves en el aire no es magia, sólo es pelusa. Así que si eres alérgica no te acerques. Es más, últimamente las palabras “polvos” y “magia” en la misma frase tampoco encajan demasiado.

Al final, todo es como un constipado mal curado, que lo llevas arrastrando hasta que se convierte en algo peor.

http://www.youtube.com/watch?v=gxK7GiF-g48&feature=related

Mr. Nobody

Cuando estás delante de algo extraordinario, quizá a primera vista no te das cuenta. Hasta que no pasa un tiempo prudencial no te crees que eso que estás viendo pueda ser tan sublime. Otras veces, el tiempo de reacción es menor y enseguida sabes cuando algo lo recordarás siempre. Eso me ha pasado hoy.

El tema que ocupa mi cabeza es una película, bueno, un PELICULÓN diría yo. Pero PELICULÓN de verdad, no como eso que dan en Danpena3 los Lunes. Que no os engañen.

Es extraño que no haya hablado de cine antes en este mi blog, siendo una de mis grandes pasiones, pero en fin, hoy sí que toca hacerlo.

La película en cuestión es “Mr. Nobody”. Podría hablar de ella durante muuuuuucho rato y abrir la fuente inagotable de elogios hacia su autor y director Jaco van Dormael, pero eso sería un poco aburrido por mi parte. Os diré que si os gusta el cine, no sé porque no la habéis visto todavía, y si no os gusta, ésta película os hará dudar sobre vuestra opinión.

Todo esto os parecerá exagerado, pero es una obra maestra. El director tardó 7 años en escribir la historia, y se nota. Está todo perfectamente unido, conectado, entrelazado… Todo cobra sentido de forma que si le quitas una parte el castillo se desmorona. Y el castillo, es la faraónica obra del autor, hasta la punta de la bandera que lo corona en su torre más alta. Cada personaje, cada plano, cada transición, cada nota musical, cada frase. A todo se le ha sacado brillo hasta pulirlo en su perfección.

No diré nada más, simplemente cuando me vuelvan a preguntar: - ¿Por qué te quieres dedicar al mundo del cine?

Responderé: - Por formar parte de la gente que ha hecho posible películas como ésta.

http://www.youtube.com/watch?v=d_vmvkjU0e0

Silence, please.

Ahora mejor cállate. No abras la boca, esa boca de la que nunca ha salido nada bueno. Ni tampoco entrado. Ya se te pasó el momento de hacer promesas que jamás cumplirás, ni desear cosas que nunca conseguirás, ni tan siquiera de planificar viajes que no realizarás. No me apetece seguir escuchando tus anécdotas que nunca ocurrieron. No me importa qué tal te ha ido el día, ni tampoco me importa dónde ni con quién sales por las noches. Todo eso ya no me importa, y tú tampoco. ¿Y ahora es cuando quieres hablar? Pues ahora yo soy el que no quiere escuchar, así que puedes buscarte otra pared a la que le interesen tus historias, tus historias de niña caprichosa y egocéntrica. Así que cállate, y deja paso al silencio. Ese silencio en el que me siento tan a gusto. Ese silencio que no me trae dolores de cabeza, ni agobios. Ese silencio tan plácido y cómodo que no me has dejado vivir durante tanto tiempo.

Calladita estás más guapa, quién te lo diría. Venga, no lo estropees, que lo estás haciendo muy bien.

With the lights out

Los apagones son aquellos momentos críticos en los que nadie sabe qué hacer, pero la historia es siempre la misma: mi padre va a mirar sin han saltado los plomos, yo me asomo a la ventana y corroboro que al bar de en frente también se le ha ido luz. Para acabar, mi madre llama a mi hermana para preguntar si en su casa también se ha ido la luz y comentan entre ellas, su disgusto por la comida en la nevera que “se va a echar a perder”.

Yo personalmente, creo que los apagones no son solamente mérito de la incompatibilidad de las compañías eléctricas, sino que son “avisos del destino” para hacernos reflexionar, y hoy conmigo lo han conseguido.

Sin ventilador, ni aire acondicionado, me he dado una ducha y me he decidido a salir a tomar el aire a la calle. A veces está bien esto de pasear sin más y poner un poco de orden a tu cabeza. Decidir dónde va cada cosa y qué función tiene.

Eso sí, lo que más me gusta es estar escribiendo esto mientras me tomo algo sentado en una terraza, yo solo. La gente te mira raro, eres como una especie de ser anti-social. Dios, como molo.

Al volver a casa me encuentro con un bocadillo frío a la luz de las velas. Es muy bonito, así como del siglo XV, súper vintage.

Y al cabo de un rato… se hizo la luz. Y todo volvió a ser como antes, pero al menos he rellenado un hueco más en el blog.

Qué pena volver a escribir algo y que sea así

Empecemos esta entrada con un aplauso. Venga, todos juntos. Un aplauso por todas esas personas, que parece que su vida es lo suficientemente aburrida como para tratar de joder la de los demás. Vamos, ese aplauso que no se oye... Bueno, da igual. Ellos se lo merecen. Son unos cracks, de verdad. Debe ser algún tipo de don de la naturaleza. Unos componen canciones míticas (no es mi caso), otros escriben cuentos o historias encantadoras (tampoco es mi caso) y otros son perfectos jodiendo a los demás (por desgracia, tampoco es mi caso). Y con esto me doy cuenta que la naturaleza no es tan sabia como la pintan porque ha hecho de mí un inútil sin ninguna de esas virtudes. Bueno, sé respirar y caminar a la vez que para ser un hombre no está mal.

Resumiendo, felicito a todas esas personas que consiguen hacer la vida de los demás peor en beneficio de vete tú a saber el qué... ¡BRAVO!

Como aquellos días...

Como aquellos días en que te sientes como un inútil.
Como aquellos días en que lo que realmente te importa no te sale bien.
Como aquellos días en que las mujeres dicen tener la regla y yo no sé cómo excusarme.
Como aquellos días en que te vas a dormir pronto.
Como aquellos días en que descubres a una artistaza como Regina Spektor.
Como aquellos días que son como hoy.

Camino sin retorno

Se levanto, giró la cabeza y con una sonrisa me dijo: - ¿Vienes? - Antes de que acabara su pregunta yo ya estaba de pie y nos empezamos a dirigr hacia la puerta. Hacía mucho sol, la primavera ya estaba aquí y el buen clima se empezaba a apoderar del ambiente. Empezamos a caminar. No sabía exactamente hacia dónde íbamos, pero me daba igual. Yo la seguía. La hubiera seguido hasta el fin del mundo, pero confiaba que ella andara en círculos para que ese fin jamás llegara. Por desgracia llegó. Ella se paró y entró en un portal. Yo me quedé fuera y la miré como se alejaba tratando de disimular con una estúpida sonrisa. Se cerró la puerta y la perdí de vista. - Adiós - dije sin que pudiera oírme.

Abril... cerral

Estamos en Abril. Y según dicen los viejos del lugar “En Abril aguas mil”, aunque todos estos refranes relacionados con la meteorología están quedando en evidencia últimamente gracias al cambio climático, pero de eso os hablará Al Gore, el ‘merecido’ Nobel de la Paz del año 2007.

Volviendo al tema de Abril. Es el mes preferido de La Fuga, un grupo de rock del cuál era muy seguidor hace un tiempo pero tras la marcha de su cantante y líder no se sabe qué pasará con el grupo. Digo que es su mes favorito ya que sin riesgo a equivocarme, en un 74,3% de sus letras sale nombrado este mes. Y que conste que no soy una de esas personas que se inventan estadísticas para hacerse el interesante y argumentar sus invenciones. Esto os lo pueden asegurar 9 de cada 10 amigos míos (como los dentistas que recomiendan Sensodine) .

A todo esto, hoy acaba semana santa, con el fabuloso “día de la mona”, que se lo inventaría un pastelero catalán, porque juntamente con el día de Reyes y quizá la verbena de San Juan, es cuando más negocio hacen las tiendas de repostería. Yo tengo suerte. Tengo que comprarle la mona a mi sobrino, pero como aún es un renacuajo (en el sentido de pequeño, mi sobrino no es un anfibio) y no se entera de nada, me la como yo. Es lo bueno, cuando voy a comprar la mona lo hago en función de mis gustos con el chocolate y el muñeco de plástico que se lo quede el niño.

Y con este atracón, ponemos fin a lo que ha sido una semana de todo menos santa. Pecar por pecar mola, pero hacerlo cuando están en época “santa” ya es el despiporre máximo. Un viernes santo me iré a comer alitas de pollo a la Plaza del Vaticano y crearán grupos de Facebook adulando mi heroicidad. Como si ya lo estuviese viendo…

Os dejo un link demasiado obvio, pero es que tenía que ponerlo sí o sí!
http://www.youtube.com/watch?v=sJ-4ZSsv6Qc

Thanks, Jesus

Suena el timbre. Extrañado por la temprana hora que era me acerco a la puerta. La abro y me encuentro a un joven trajeado, una cara un poco de palurdo, pero le doy un voto de confianza. Y aquí empieza nuestra conversación:
- Hola señor, buenos días.
- Hola, ¿qué quieres?
- ¿Sabía usted que Jesús dio su vida por nosotros?
- Algo había oído pero… no estoy muy seguro.
- ¿No lo está? Pues que sepa que Jesús dio su vida por nosotros y ahora es el momento en que nosotros le devolvamos el enorme favor que nos hizo…
- Espera espera, por mí nadie ha dado la vida, excepto mi madre.
- Se equivoca. Jesús está por encima de su madre.
- Pues dígale a Jesús que si quiere que le devuelva el favor que venga él a pedírmelo.
- Pero señor…
¡Pom! (sonido que indica que cerré la puerta).
Vamos hombre, a las 8 de la mañana me vas a venir a vender la moto del tío que se dejó matar para salvarnos. No, gracias. Primero déjame que me tome un café y luego ya si eso hablamos.
Pese a la negativa en forma de portazo, aún al salir me encontré un panfleto con el mismo lema de “Jesús dio su vida por nosotros”. Pienso: y talar árboles del Amazonas para escribir estas cosas… Aiss cómo está el mundo.

.

Después de no sé cuánto tiempo sin actualizar, hoy voy a hacerlo. No es el mejor día para hacerlo pero sí en el que tengo más ganas de poner a todo el mundo a parir y ya que es mi blog y puedo hacer y decir en él lo que me dé la gana lo voy a hacer, esperando que mucha gente se dé por aludida en su maldita ignorancia y desconocimiento de estas líneas.

No sé qué coño os pensáis que sois. Y si creéis que sois más que cualquier otra persona, pero no valéis una mierda. Una mierda de esas asquerosas y malolientes. Ni a eso llegáis. Estúpidos ignorantes, capullos atontados e imbéciles desgraciados. Más os vale cambiar de actitud porque sino algún día llegará alguien que os ponga en vuestro sitio. Y si no soy yo el que lo haga, espero ver el espectáculo en primera fila.

Debe parecer de retrasado insultar al infinito a través de una mierda de blog que no leo ni yo, pero qué queréis que os diga… al menos me voy algo más relajado a dormir.

Buenas noches y que la paz esté con vosotros, porque conmigo no lo está.

Saludos

Pff, esto es una de esas cosas que nunca podré entender, y lo peor es que la culpa es nuestra. Dicen que es de buena educación saludar, pero no creo que siempre sea necesario el contacto físico. Creo que a veces con un simple “hola” o “adiós” respetando el espacio vital del otro, ya se completaría el cupo de educación. Porque lo que a mi me revienta es tener que darle la mano o dos besos a algunas personas. “No es que me caigas mal, es que eres gilipollas.” Por eso, prefiero el saludo libre. Con la gente que me importa una mierda, un simple “hola” es correcto. En cambio, con la gente que sí me importa pues un estrechamiento de manos, un abrazo, dos besos o lo que surja. Estamos en crisis, y el cariño hay que administrarlo y dárselo a quién se lo merece de verdad.

Rutina matutina

Suena el despertador, lo apagas. Te dices "5 minutitos más" pero mejor no, porque esos 5 se pueden convertir en 50. Te levantas de mala hostia. Te pones la bata esa de viejo que tienes colgada detrás de la puerta porque hace un frío terrible, piensas "con lo calentito que estaba yo en la cama". Ya no es tiempo de lamentarse, empieza otro apasionante día.
Vas hacia el baño, echas la primera y más gustosa excreción urinaria del día, apuntando bien por supuesto. Bajas la tapa y tiras de la cadena. Abres el grifo, esperas a que el agua se caliente un poco, te mojas las manos y te echas agua en la cara (primer rito de estimulación de la actividad matinal). Te secas con la toalla y vuelves a la habitación. Sacas la ropa de los cajones, la pones en el orden conforme te la vas a poner y la llevas al baño para dejarla encima del toallero. Enciendes la estufa, abres el grifo y lo pones a tope de agua caliente, que al calentador nuevo le cuesta la vida arrancar. Ahora llega el momento más traumático del día que precede el segundo rito de estimulación de la actividad matinal (vulgarmente llamado ducharse): quitarte la ropa con todo ese frío matinal deseando chocar contra tu piel desnuda. Cuando te encuentras con la misma ropa con la que viniste al mundo (nada) empiezas a tiritar, moverte de un lado para otro, te abrazas a ti mismo, pero te das cuenta que las manos están aún más frías y desestimas esa posibilidad. El agua de la ducha aún no se ha calentado, gilipollas! tendrías que haber comprobado eso antes. Al borde de la hipotermia como Leonardo DiCaprio en 'Titanic', notas que al fin el agua empieza a quemar. No puedes esperar más y te metes en la ducha. Quemaduras de primer grado, lo superaré. La ducha transcurre sin incidencias reseñables. Segundo trauma de la mañana: salir de la ducha. Es volver al mundo frío y real, pero hay que hacerlo que sino la factura del agua se dispara. Te secas en un tiempo récord y te vistes. Sales del baño y procedes al tercer rito de estimulación de la actividad matinal. Llegas a la cocina, te pones leche en una taza, la pones a calentarse un poco al microondas y mientras enciendes la cafetera. Es una de esas guays que anuncian famosos de Hollywood con las que solo tienes que meter una pastilla y apretar un botón, sale un café buenísimo. Los tomas con la leche y con 2 kg. de azúcar, que al final no sabes si tomas café con azúcar o azúcar con café. Después del pelotazo todo es mucho más fácil. Vuelves a ir al baño, te lavas los dientes, te peinas y te miras un poco en el espejo. Sales del baño, te pones el jersey, chaqueta, bufanda... sólo se te ven los ojos, pero no serás un pringao que pase frío en la calle. Enciendes el ipod, coges las llaves y sales de casa. Sales a la calle y pese a la protección el frío te da una bofetada. Venga, empieza otro genial día en el mundo.

Allí dónde solíamos gritar

Las luces estaban apagadas y la música a todo volumen. Esto limitaba mis dos sentidos más desarrollados pero… aún así la vi. Me hice el disimulado, no quería parecer desesperado por verla. Pasé por al lado suyo y ella también me vio. Se echó a mis brazos. Increíble momento. Me hubiera quedado así durantes minutos, horas, días… Alimentándome de su perfume y del tacto de su pelo que se deslizaba por entre los dedos de mis manos.

Bebimos, bailamos, saltamos, bebimos, bailamos… y pusieron nuestra canción favorita. Quizá no la favorita, pero sí de esas canciones que te dicen algo, que te gustan especialmente y que a ella le pasaba exactamente igual. La cantamos entera, gritando. Nos daba igual la afinación, había que cantarla a pleno pulmón como si se tratara de nuestro último aliento, y así lo hicimos.

Llegó el momento de la despedida. Fue… como debe ser una despedida. Sonriendo y deseando que se repitiera el próximo encuentro. Tras este momento, salí muy reconfortado.

http://www.youtube.com/watch?v=bjCjmp_TM6c

Báilame el agua

Báilame el agua.
Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto.
Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.
Sácame de quicio.
Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado.
Hazme sufrir.
Aviva las ascuas.
Ponme a secar como un trapo mojado.
Lléname de vida.
No desates las cuerdas hasta que sea tarde.
Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos.
Líbrame de mi estigma.
Llámame tonto.
Sacrifica tu aureola.
Perdóname.
Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.
No me arrastres.
No me asustes.
Vete lejos.
Pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Sangra mi labio con sanguijuelas de colores.
Fuma un cigarro para mí.
Traga el humo.
Arréglalo y que no vuelva a estropearse.
Échalo fuera.
Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.
Sueña retorcido.
Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.
Dame la llave de tus oídos.
Toca mis ojos abiertos.
Nota la textura del calor.
Hasta reventar.
Sé yo mismo y no te arrepentirás.
¿Por cuánto te vendes?
Regálame a tus ídolos.
Yo te enviaré a los míos.
Píllate los dedos.
Los lameré hasta que no sepan a miel.
Hasta que no dejen de ser miel.
Sal, niega todo y después vuelve.
Deja que te invite a un café.
Caliente claro.
Y sin azúcar.
Sin aliento.

Uff, esta película nunca dejará de emocionarme.

Entrada robada

"Porque no se puede vivir sólo de la realidad, de los práctico... También hace falta algo superfluo, llamativo y brillante, algo bello aunque sea de una belleza barata. La mayoría de las personas no pueden vivir sin el deslumbramiento de la belleza. Hace falta algo, aunque sea una postal con una puesta de sol en tonos dorados y rojos o un amanecer en el claro de un bosque."

Flyer de Diciembre de 2009 del Depósito Legal.

Tras ésta entrada que he hecho con todo el morraco del mundo, damos la bienvenida a un nuevo -y esperemos que mejor- año.