Salas de espera

Los salas de espera es un lugar dónde se crea un agujero espacio-temporal en el que la diversión no existe. Tanto si vas solo como acompañado sabes que va a ser un coñazo y ya puedes rezar para que la espera sea la menor posible. En cambio, yo cuando era pequeño siempre quería ir al médico porque en la sala de espera había juguetes y lo mejor, una pizarra con tizas. ¡¡¡UNA PIZARRA!!! Eso era como algo prohibido, inalcanzable. Sólo lo podía tocar el profesor.

Pues ya veis, en la vida dan por hecho que si eres mayor ya no necesitas distracción y tienen todo el derecho del mundo a dejarte tirado en una habitación con sillas incomodísimas que huelen a esterilización y agonizando de aburrimiento.

Domingo astromántico

Quizá ya hice una entrada al blog con este mismo título pero no lo recuerdo. Lo siento, no soy demasiado original. Soy de gustos específicos y selectivos en algunos aspectos y bastante reiterativo en ellos. ¿Podréis perdonarme?

Bueno, nunca he sabido lo que es "astromántico" o si la canción lo explica bien porque también soy muy malo descifrando significados de canciones, pero hoy tengo un domingo astromierda. Esto significa que la mierda es tan grande como un astro. Y nada, aún quedan 8 horas de domingo que desperdiciar. Si las queréis os las regalo, todas para vosotras. Sin intereses y sin compromisos ni contratos de permanencia ni nada, que yo no soy Telefónica ni tengo a nadie que coja el teléfono por mí.

Pues venga astromierdosos, que tengáis un feliz e inútil domingo.

http://www.youtube.com/watch?v=O_HyNdDpxEg

Co-si-cas

Las cosas pasan. Están pasando cosas constantemente y sólo las podemos asimilar una vez ya han sucedido y no podemos hacer nada por evitarlas. Es el principio básico de continuidad espacio-temporal. El problema es cuando está pasando algo y a su vez te estás dando cuenta de que algo no marcha bien. Eso es lo raro. Pese a ello, acabas porque ya que estás, no la vas a cagar a medias. La cagas por todo lo alto, a lo español. Después ya pasará lo que tenga que pasar. O no. Pero de momento, escuchemos Los Piratas mientras volvemos a flipar con el final de “Se7en” y sus espectaculares frases como “La apatía es la solución, es decir, resulta más fácil abandonarse a las drogas que enfrentarse a la vida, robar lo que uno quiere que ganárselo, pegar a un niño que enseñarlo. Por otra parte el amor requiere esfuerzo, trabajo.” Háganle caso a la obra maestra del señor Fincher.

Buenas noches.

Mierda

Y cuando te pensabas que todo había pasado y todo marcharía con normalidad, te das cuenta que ni de coña. Que duele. Y mucho.

El guión se cumple según lo escrito

El verano me ha traído calor como siempre pero diversión en forma de trabajo como nunca. Soy de la opinión que siempre que se pueda tienes que intentar por todos los medios hacer lo que te gusta. Sacrificando todo lo medianamente sacrificable para conseguir tus objetivos. Ese es el verdadero camino de la satisfacción y felicidad personal. Si al final lo consigues, o simplemente lo rozas, la satisfacción se multiplicará por un millón ya que será lo que te gusta y no habrá nada que lo supere. En eso estoy yo.

Una vida llena de fallos de raccord pero de la que acaban saliendo muchas tomas nuevas. El plan de rodaje se va cumpliendo con cierta regularidad y el guión sigue según lo escrito. Todos los equipos hacen su trabajo a la perfección, no hay queja posible, así que yo simplemente me dejo contagiar por su buen hacer y el engranaje gira con éxito alrededor del objetivo final.

Pensamientos convertidos en caracteres (I)

Me he dado cuenta de que de vez en cuando pienso cosas. Pues bien, para que esos pensamientos no se pierdan en un agujero espacio-temporal he decidido que de vez en cuando haré un post con alguno de ellos que perfectamente podrían aparecer en estados de Facebook o Twitter.

- L'Illa es un centro comercial al que por muchas veces que vaya jamás lograré entender su distribución del espacio.

- Por muy nublado que esté el cielo al salir de casa por la mañana, un poco más tarde saldrá el sol y te asarás de calor, jodiendo tu previsora vestimenta para una supuesta mañana fría.

- La única persona hoy en día que puede valorar tu simpatía y amabilidad en el transporte público es el típico niño al que le pones caras raras cuando su madre no mira.

- Cuando crees que una serie como Mad Men no puede dar más de si, los guionistas te dan una hostia y te dicen: Mira la nueva temporada y bésame los pies.

- Twitter nos ha desvelado el verdadero nivel de inteligencia y/o cultura de muchos famosos.

- Celebrar el Día del Orgullo Gay a estas alturas de la vida en un país tan desarrollado ideológicamente como España es absurdo. Y más aún, cuando lo único que se hace es ir disfrazado de Transformer borracho.

- Los franceses nos odian porque ellos organizan eventos deportivos y nosotros los ganamos. Yo los amo por haber inventado los crêpes y a Mario Cotillard.

- Por mucho frío o aire acondicionado que haya, tú siempre te levantarás sudando la gota gorda tras despertarte de la siesta.

- Cuando en el anuncio dicen "Necesitas tomar All-bran", en realidad quieren decir "Necesitas follar más". Lo que pasa es que en la tele no pueden decirlo de esa manera tan burda (excepto los de Tele5). No nos engañemos, nadie está de mejor humor por comerse un bol de cereales.

Ella

Ella tiene casi todo lo que un hombre podría desear en una mujer. Es guapa, inteligente, simpática, graciosa, amable y otras innumerables cualidades. Ella es una mujer de la cuál es fácil enamorarse, pero yo me apuesto lo que sea a que menos de la mitad de esos hombres (o mujeres) que se podrían enamorar de ella, no sabrían apreciar todas sus virtudes y defectos como lo haría yo. Su timidez y lejanía con las personas se puede confundir con una impresión equívoca sobre su carácter. Una vez accedes a ella, te empiezas a convencer de que ella es la mujer con la que querrías pasar mucho tiempo. Y a medida que ella va entrando en tu mundo, la sospecha se torna certeza con más y más fuerza.

Es una lástima. Yo una vez estuve bastante cerca, pero como perfecto estúpido, la cagué. Bueno, supongo que no tenía que suceder y así fue. Ahora toca conformarse con lo que hay, que no es poco.

Hoy una persona que tiene un blog bastante bonico, me ha dicho que para escribir el suyo, esta mierda que hago yo le ha servido como “influencia”. Sé que me lo ha dicho como compensación por hacerle un favor, pero me lo he creído y me ha hecho mucha ilusión.

Entrada dedicada a Anne Bowman.

Todo en orden

Ay hola! ¿Que tal estáis? Bueno, déjalo, no contestes. Esto no es un chat ni el messenger (¿os acordáis del messenger? Ya casi nadie lo usa, ¡cómo os odio a los que lo habéis dejado de lado! Con todo lo que él hizo por vosotros...)

A lo que iba. Todo está en orden. Realmente esta entrada es inútil. No os voy a contar nada de interés (como casi siempre). Creo que mi índice de tonterías por minuto va en aumento (en considerable aumento) pero no sé, yo me divierto así. ¿Te digo yo a ti como debes divertirte? No, ¿verdad? Pues eso. Pero de buen rollo lo digo, ¿eh?

Vosotros que sois jóvenes y ahora tendréis exámenes, respirad hondo y relajaos. Levantarte a las 5 de la mañana para estudiar sólo sirve para estar todo el día de mala hostia y arrastrando sueño. Levántate una hora antes de irte y toma jalea real. Miradme, parezco Torreiglesias en su programa dando consejos sobre la salud (a los hombres que seáis más mayores: id a que os hagan tactos rectales, que el cáncer de próstata es muy jodido).

Venga, ya me voy. Adiós.

Yo escribo, tú te ofendes y a él se la suda

Hoy estaba pensando: ¿qué pasaría si algún día escribo algo por lo que alguien que lo lea se ofende? La respuesta ha llegado bastante rápido: Tú, ofendido de la vida. Te jodes. Es mi blog y si no te gusta lo que lees es muy fácil darle a la crucecita y cerrar la página.

Estoy bien, en serio, sólo que hoy me he levantado rebelde y me he dicho: vamos a hacer locuras. He salido a la calle con pantalones largos a 32ºC y todo. Estoy como una cabra. No, ¿en realidad sabéis lo qué ha pasado? Nada más salir de casa, me he enfundado los auriculares de negro del Bronx, he encendido el iPod y me ha salido el mensaje: “Batería descargada. Conecte su iPod al ordenador”. He gritado un “Nooooooooooooo” tan fuerte que creo que he parado el tráfico. Y esto ya me ha puesto de mala leche para todo el día. Maldito iPod, me las pagarás.

El Show de Dani

Últimamente estoy teniendo pequeños problemas en los pies. Es lo que tiene ser un joven alocado que solo se pone zapatillas deportivas. Acabas con rozaduras, ampollas y cosas feas de éstas. Pero bueno, ese no es el problema, no tengo ningún trauma respecto a esto. Lo llevo bastante bien, ya casi no lloro por las noches.

El asunto en cuestión es que hoy, entre toda la basura electoral me ha llegado una carta de un podólogo al que fui hará como 10 años. Sí sí, 10 años, una década. Aún existían las pesetas, sólo había 150 pokémon y yo merendaba cada tarde un vaso de leche con un bocadillo de Nocilla. Pues bien, me he asustado. He empezado a mirar por todos los rincones de mi casa, buscando una cámara oculta. Casualidad o no, hace unos días hablé con mi madre sobre ir al podólogo y hoy me llega una curiosa carta de un sitio al que fui hace diez años. He visto “El Show de Truman” y muchas ediciones de reality-shows (más de las que me cuesta reconocer aunque por suerte ya lo he dejado) y esto me hace desconfiar del azar (o azahar) del destino. Todo esto es una parida muy grande, sí, pero aquí estás tú leyéndolo, así que no sé qué es peor.

Ahora en serio. Olé los cojones de la gente que está acampada en las plazas centrales de múltiples ciudades españolas. Conseguir, no sé si se conseguirá mucho, pero sólo estar ahí y meterle un poco de miedito en el cuerpo a los políticos y todos sus lacayos ya merecerá la pena. Que se enteren que no se nos puede torear siempre. Que el pueblo tiene la voz y va a conseguir que se le escuche.